Um tempo para pensar.

Eu gosto de ser tentante, gosto ainda mais de ajudar as tentantes, mas estou vivendo um período sensível de minha vida. Há pouco sai de férias com o marido e voltamos com a realidade: tentar ou não tentar? Continuar na luta ou respirar um pouco para pegar impulso? Acho que a último opção, por enquanto.

Para quem não sabia, esse mês e no próximo estou com pílula, pois estou fazendo exames - nada com a vida de tentante - que são incompatíveis com a 'vida de tentante', por haver sedação e outras drogas que poderiam causar teratogenia no bebê.

Estou muito, muito, muito sensível. Não só pela longa vida de tentante, mas por questões íntimas mesmo que só ontem consegui dizer em palavras - pela primeira vez na vida - o que, de fato, estava sentido. E o que tenho sentido é vazio, um vazio intenso. Sem função nessa vida!

Então, peço um pouco de paciência... Eu tenho meu lado escuro também, já falei sobre isso antes. Tenho meus medos. Estou escrevendo e chorando. Mas não é um choro de tristeza. Não é um choro de revolta. O choro é o que faz eu conseguir colocar meus sentimentos pra fora. Às vezes eles ficam tão dentro de mim, tão no fundo, que até me confundo (...) acho que vou ser uma mãe de merda. Mas de muita merda mesmo. Me acho egoísta. E, por fim, se não seria a hora de desistir...

É não posso dizer que nesses tantos anos fui firme sempre, não fui mesmo e, conversando com uma amiga, cheguei a conclusão que isso é normal, muito normal. Ultimamente tem se pregado a felicidade extrema, mas eu não faço parte dessa turma. Tenho dias felizes, momentos felizes, mas tenho minha introspecção e minha escuridão.

Porquê, para ser muito sincera, estou me sentindo um lixo. Mas não quero que sintam pena nem dó de mim, tenho pavor disso. Quando falo que já perdi bebês me tratam estranho. Tipo "tadinha"... Mas não sou "tadinha" e nem quero esse rótulo. Aconteceu comigo e assim foi. Já não me interessa mais os 'porquês', não adianta, eles não respondem nada só martelam na cabeça sem parar! Tudo deve ter um motivo, mas não procuro 'motivos' agora, procuro paz interior.

( Até lá, ficarei assim, como um Sol tímido por trás das nuvens!
Mas hei de brilhar muito em breve!

Foto: aurora do dia 17.01.2014 na Praia dos Carneiros, PE. )